Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :

Le matin

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les: vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire..
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus dròle. Evidemment si vous avez internet vous ne pouvez pas vous ennuyez, aller vite sur RIRE.COM !
9h40 : Allez prendre votre troisième Café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair, à présent.
10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.
10h10: Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icòne Souris en Mulot , l'icòne Excel en Prise de burnes et l'icòne Word en Oueurde . Très dròle.
10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images ClipArt de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique Formes ).
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.
11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé Audit financier du projet M21 .
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.

L'après midi

13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.
14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2000-2001.
14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaìnent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.
15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.
16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutòt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage. (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutòt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant).
16h50 : Un petit café sera le bienvenue pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.
17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tòt que vous ne le pensez.
17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite !

Deux jeunes lycéens venaient de se faire arrêter pour attentat à la pudeur, usage public et possession de marijuana... On les avait trouvés nus, bourrés, en train de fumer un joint dans la fontaine publique de la ville.
Le policier qui les avait ramenés au poste leur avait indiqué qu'ils pouvaient passer un coup de téléphone à leurs parents et qu'il les gardait au poste jusqu'à ce qu'on vienne les chercher.
A peu près trente minutes plus tard, un jeune homme fait irruption dans le commissariat. Le policier lui demande:
- Je suppose que vous êtes de la famille d'un de ces deux adolescents ?
- Heu... Non, pas du tout... Je suis venu pour leur livrer leur pizza...

Un marin embarqué à bord de la Jeanne d'Arc depuis plusieurs mois envoie le message suivant à sa petite amie restée à terre :
<< Nous serons de retour au port dans 25 jours, le 30 octobre. Ma chérie, tu m'as tellement manqué... Je veux que tu me retrouves sur le quai avec le break Nevada de Bernard et surtout, n'oublie pas de poser un matelas à l'arrière, parce que je veux qu'on le fasse dès que j'aurai mis le pied sur le sol. Il est temps qu'on arrive, j'ai les couilles qui vont exploser. A bientòt ma poupée, Ton Loulou >>
La fiancée qui n'en pouvait plus elle non plus d'attendre, lui envoya cette réponse :
<< Bernard est d'accord pour prêter son break Nevada le 30 octobre, et j'ai aussi trouvé un matelas. Je vais me garer au plus près du bateau, mais je te préviens, tu as intérêt à être le premier à toucher le sol, parce que je ne demanderai pas les cartes d'identité à l'entrée !

Petite annonce parue dans le "The advertiser", journal de petites annonces locales écossais.

"Confiserie du centre ville d'Edinburg recherche vendeuse diabétique"

Bill Gates est en train de se promener avec son petit garçon dans les allées de son immense propriété et il tente de lui inculquer les grands principes qui mènent le monde:
"Mon fils, tu seras bientôt adulte et il faut que tu saches une chose essentielle: l'argent ne fait pas le bonheur; celui qui ne possède qu'un milliard de dollars peut très bien être aussi heureux que l'homme qui en possède dix!"