Rue Saint-Denis, un SDF qui cherchait à tirer son coup depuis pas mal de temps avait rassemblé toutes ses économies pour l'occasion.

Il accoste la première fille est lui demande:
"Bonjour Chérie! Pour tirer mon coup avec toi, ça me coûtera combien?"

"Bah, pour toi chéri, parce que tu t'es lavé et que tu ne sens pas la vinasse, je veux bien descendre à 200 francs"

"Ouh là, c'est encore trop cher ma belle!" dit le clodo avant de poursuivre son chemin.

Un peu plus loin, il accoste une autre fille et lui demande son prix pour la bagatelle.
"Parce que t'as une bonne bouille mon biquet, je veux bien descendre à 200 francs, mais pas plus bas."

"Vous êtes dures en affaire les filles et bien trop chères pour moi.
Donne-moi plutôt un tuyau alors: est-ce que tu connaîtrais pas une fille qui aurait des prix plus abordables... J'ai pas baisé depuis cinq ans, allez, y a bien une fille qui pratique des tarifs plus bas pour les mecs comme moi?!"

La fille prise d'une soudaine compassion lui indique le coin de la rue:
"Va voir là bas et demande la grosse Monique"

Le clochard la remercie et file aborder la grosse Monique.
"Bonjour ma belle," lui dit le sans abri, "J'ai pas tiré mon coup depuis Décembre 95... Combien tu me prends pour te labourer le beafsteak?"

La Monique lui répond:
"Ah mon pauvre gars, tu me fais pitié. Pour toi, je veux bien te faire le truc à 100 francs!"

"100 francs?!" gémit le gars, "Aie aie aie, c'est pas ma veine j'ai tout juste 20 francs. Bon, écoute c'est bon, j'ai trouvé une solution. On va monter, je te donne mes vingt francs et je ne te touche même pas."

La fille est d'accord. Arrivés dans la chambre, le clodo lui dit:
"Tiens, voila tes 20 francs. tout ce que tu as à faire maintenant, c'est de faire pipi dans cette cuvette émaillée et ensuite tu me laisse seul cinq minutes!"

La grosse Monique s'exécute, et quitte la chambre, mais intriguée par la demande incongrue, elle regarde par le trou de la serrure et la elle voit...

... Le clodo tenant son braquemart turgescent d'une main ferme et le trempant dans la cuvette remplie d'urine en disant:
"Alors t'as vu comme moi le prix de la viande... Eh ben comme ça t'auras au moins droit au bouillon!"

Un gars va rendre ses clés au concierge de ce petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement.

"Avez-vous été satisfait de votre séjour?" lui demande le concierge.

"Eh bien non, justement" lui répond le client. "Je ne reviendrai plus chez vous!"

"Mais pourquoi?"

"À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!"

"Mais enfin," s'insurge le concierge, "Vous avez une langue!"

"Ehhhh..., " répond le client, "J'suis pas contorsionniste, hein!"

Au commencement, Dieu créa le ciel et la Terre. Et la Terre était sans forme, et vide, et l'obscurité était partout. Alors le diable dit "On pourrait pas faire mieux."

Et Dieu dit : "Que la lumière soit !" , et la lumière fut. Et Dieu dit :
"Que la Terre engendre de l'herbe, l'herbe, des graines, et des arbres fruitiers, des fruits." Et Dieu vit que cela était bon. Alors le Diable dit: "C'est foutu pour le voisinage."

Et Dieu dit : "Faisons l'Homme à notre image, d'après notre semblance, et qu'il ait le pouvoir sur les poissons de la mer, les oiseaux dans les airs, et sur les troupeaux, et partout sur la Terre, et sur n'importe quelle bestiole rampante qui vit sur la Terre." Alors Dieu créa l'homme à son image, l'Homme et aussi la Femme.

Et Dieu regarda l'Homme et la Femme, et vit qu'ils étaient sains et bien portants.
Alors, le Diable dit : "Je sais ce que je vais pouvoir faire..."

Et Dieu peupla la Terre de brocolis, de choux-fleurs et d'épinards, de verts et jaunes légumes de toutes sortes, afin que l'Homme et la Femme vivent longtemps et en bonne santé.

Alors le Diable créa Mc Donald's. Et Mc Donald's lança le Hamburger à 5 francs. Et le Diable dit à l'Homme : "Vous voulez des frites avec ça?"
Et l'Homme lui répondit : "Une maxifrite alors..." Et l'Homme prit deux kilos.

Et Dieu créa le saint Yaourt pour que la Femme garde sa silhouette que l'Homme trouvait divine. Alors le Diable créa le chocolat, et la Femme prit deux kilos.

Et Dieu dit : "Essayez la salade, elle est toute fraîche." Alors le
Diable créa Burger King, et la Femme prit cinq kilos.

Et Dieu dit : "Je t'ai envoyé des légumes frais, bon pour ton cholestérol, et de l'huile d'olive pour les cuisiner."

Et le Diable créa les beignets, les gros sans trous avec de la crème dedans. Et l'Homme prit cinq kilos, et son taux de cholestérol atteint des sommets jamais égalés.

Et Dieu créa les chaussures de jogging, et l'Homme résolut de perdre quelques kilos.

Et Dieu créa la télé câblée et, et la télécommande, afin que l'Homme ne se fatigue pas à changer les chaînes entre Eurosport et XXL. Et l'Homme prit encore dix kilos.

Et Dieu dit : "Tu files un mauvais coton, le Diable."

Alors le Diable enleva la savoureuse peau de la pomme de terre, la coupa en très fines tranches, et passa le tout à la friteuse. Puis il créa les sauces pour tremper les chips dedans.

Et l'Homme attrapa sa télécommande, et mangea les chips avec les sauces.
Alors le Diable vit que cela était bon. Et l'Homme fit une crise cardiaque.

Alors Dieu soupira et créa le quadruple pontage coronarien.

Alors le Diable annula l'assurance de l'Homme.

Alors Dieu montra à la femme comment retirer la peau du poulet et cuire le nourrissant grain de riz complet.

Alors le Diable créa la bière allégée, que l'Homme puisse s'empoisonner avec de l'alcool, tout en se sentant tranquille puisqu'il devait boire deux fois plus de cette boisson insipide pour se sentir aussi joyeux. Et l'Homme prit encore cinq kilos.

Et Dieu créa la pâte de soja.

Et la Femme alla loin dans le pays du chocolat Milka, et à son retour, demanda à l'Homme : "est-ce tu me trouves grosse?"
Et le Diable dit : "Il faut toujours dire la vérité." Et l'Homme le fit.

Alors la Femme s'en alla loin de la présence de l'Homme et résida au pays de l'avocat spécialisé dans les divorces, à l'Est du conseiller conjugal.