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Une
belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins
l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son
premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans
hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il
trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise
:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même
scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui
aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise
:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le
troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde
sa belle-mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça
!
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un
petit mot :
- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime !
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Le
1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose.
Une
seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement,
dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant
comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président,
François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS
et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ça va pas, non ?? C'est quoi cette
connerie !!?!"
Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin, regarde le sol,
comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin
refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes
ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles
et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe
dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais
Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
"Non seulement tu
dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"
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C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un
Indien passe par là et le bûcheron lui demande : " L'hiver sera-t-il froid,
grand chef indien? "
"Oui, HUGH! Hiver très froid."
Alors le bûcheron se
remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et
le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux..."
Alors le bûcheron
reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse
en disant : "Hiver très, très rigoureux."
Le bûcheron intrigué, lui demande:
"Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid."
Il lui
répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est
que l'hiver va être froid!"
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- Le Juge :
- Vous admettez être entré par effraction dans le magasin de
vêtements "Au Chic Parisien" quatre fois de suite, c'est bien ça ?
- Oui
Monsieur le Juge...
- Et qu'avez-vous volé ?
- Une robe Monsieur le
Juge...
- Une robe ??? Une seule robe ???? Mais vous avez pourtant reconnu
être retourné par trois fois dans le magasin !
Et l'accusé de supirer :
-
C'est vrai Monsieur le Juge... Mais ma femme n'était pas satisfaite de la
couleur...
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Un radis noir et un cornichon sont en train de marcher le long de la route.- Une voiture passe et écrase le radis. On l'emmène d'urgence à l'hòpital.
Un peu plus tard, le cornichon va voir le chirurgien et lui demande :
-
Est-ce qu'il va s'en tirer ?'
Le chirurgien lui repond :
- Oui... Mais,
il ne faut pas se faire d'illusion; il restera un légume toute sa vie...
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la vie est belle
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coucou
g une vieille tete
Avant d'en retrouver une autre bye
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