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Par coroubai le 2 Novembre 2004 à 22:26
Un jeune couple belge vient de se marier et les tourtereaux ont décidé de
passer leur lune de miel aux Antilles. Au petit matin, ils laissent les invités
et hop, décollage de Zaventem, arrivée Pointe-à-Pitre.Une petite sieste de récupération suite au voyage, et voilà la nuit de noces.
Le jeune homme fait l'amour à sa femme, mais aucune réaction de sa part: elle
semble totalement frigide!
La nuit suivante, les amoureux réessaient, et la
nuit d'après encore, mais rien n'y fait: quelque soient les effort déployés par
l'amoureux, sa belle reste de marbre.
Après en avoir discuté ensemble, les
jeunes mariés décident de consulter un marabout-sexologue local. L'autochtone
leur dit:
"Bon écoutez, je vois ce que c'est et je peux vous dire qu'on va
résoudre le problème de votre dame très rapidement. C'est une technique locale
et ça ne va pas vous coûter cher... Tout ce qu'il faut, c'est que vous fassiez
l'amour à votre femme pendant que moi je suis à vos côtés en train de brasser
l'air avec une feuille de palmier. Vous allez voir, avec une bonne ventilation
naturelle, on parvient à faire des miracles."Tout d'abord sceptiques, le couple belge finit par accepter
Voilà donc le
marabout et le couple qui se ramènent dans la piaule de l'hôtel et les amoureux
se mettent rapidement en route avec le black au dessus d'eux qui secoue la
feuille de palmier de temps en temps pour faire courant d'air...
Mais
toujours aucune réaction de la jeune épouse!!
À ce moment là, le black dit:
"C'est pas grave, j'ai une autre solution: On va inverser les rôles tous les
deux, moi je fais l'amour à votre femme , et vous, vous remuez la feuille de
palmier."
Le belge rechigne un peu puis finit par accepter...Mais là, la fille prend un panard pas possible avec multiple orgasmes et tout
et tout!
Voyant ça, le jeune gars avec sa feuille de palmier s'exclame:
"C'est pas pour être raciste , mais les Antillais, pour remuer les feuilles
de palmiers, c'est vraiment des incapables!"
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Par coroubai le 2 Novembre 2004 à 22:24
C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il
croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se
termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des
2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se
terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!"Son pote:
"Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de
bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds
et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais
essayer."Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche
les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait
l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À
sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit: "Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas
de bruit..; Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit.....!"
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Par coroubai le 2 Novembre 2004 à 22:23
- A Tchernobyl, comment font les enfants pour compter jusqu'à 33
?
?
??
???
Ils compte sur leurs doigts...
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Par coroubai le 2 Novembre 2004 à 22:20
Que dois faire une femme pour toujours conserver de jolie mains
?- ?
??
???
Rien, surtout rien...
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Par coroubai le 2 Novembre 2004 à 22:19
Ma
femme et moi avons des secrets pour faire un bout de mariage...1. Deux fois
par semaine, nous allons dans un bon restaurant, un peu de vin, de la
nourriture, de la compagnie. Elle y va le Jeudi, j'y vais le vendredi.
2.
Nous dormons dans un lit séparé. Elle en Floride, moi à New-York.
3. J'emmène
ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin...
4. Je demande à ma
femme, "Où veux-tu aller pour notre anniversaire de mariage ?"" Quelque part où
nous ne sommes jamais allés.." Me dit-elle...Je lui suggère : "Pourquoi pas la
cuisine ?"
5. Je lui donne toujours la main, sinon elle part faire du
shopping.
6. Elle a un mixer électrique, un toaster électrique, un ouvre
boite électrique. Puis elle dit : "Il y a tant d'appareils ménager ici, et
aucune place pour s'asseoir !" Je lui ai donc acheté une chaise
électrique...
7. Ma femme me dit que la voiture ne fonctionne pas bien, qu'il y
a de l'eau dans le carburateur. Quand je lui ai demandé ou se trouvait la
voiture, elle m'a dit " Dans le lac !"
8. Ma femme fait un nouveau régime :
Bananes et Noix de coco. Elle n'a pas perdu un seul gramme, mais qu'est-ce
qu'elle sait bien monter aux arbres à présent.
9. Elle s'est fait un masque
de boue, et semblait belle pendant 2 jours. Puis le masque est tombé...
10.
Elle a couru derrière le camion à ordure en criant : " Je suis en retard pour
les ordures ?"
Le chauffeur répondit : " Non saute dans le camion !"
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