C'est l'histoire d'un entraîneur d'une petite équipe d'athlétisme féminine. Les filles n'obtiennent pas de grands résultats, et lorsque l'entraîneur entend parler par un copain d'un nouveau stéroïde qui serait indécelable à tous les contrôles, il décide de s'en procurer. Peu scrupuleux, le coach concocte pour ses filles et à leur insu un régime spécial aux anabolisants. Le régime est tellement bon qu'au bout de quinze jours, les filles gagnent une compétition locale. Conforté par ces résultats, le coach se dit :
- Super ce truc, je vais en mettre un peu plus
Et le mois suivant, ses filles en mettent plein la vue aux autres lors d'une compétition nationale. Elles raflent toutes les médailles d'or.
A ce moment là, le coach perd les pédales. Il se dit que les jeux olympiques sont dans trois mois et qu'en augmentant la dose, elles vont tout gagner !
Et c'est ce qu'il fait. Les J.O. arrivent, et les filles du coach sans scrupule font la razzia des médailles, faisant tomber un à un les records du monde de leurs catégories. Après les jeux, l'entraîneur est assis à son bureau lorsqu'une de ses athlètes vient le voir :
- Hé coach, il faut que je vous parle d'un truc qui m'inquiète... J'ai du poil qui me pousse sur la poitrine !
- Ah bon ??? Et jusqu'où est-ce que ça descend ?
- Ben justement coach... C'est un autre sujet que je voulais aborder avec vous : ça descend jusqu'aux couilles...

Pour une fois, l'athlétisme est à l'honneur ! Une sprinteuse blonde vient de se faire connaître au monde entier en battant le record du monde du 100 mètres !
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Elle a réussi à faire 101,50 mètres...

Le président du comité Olympique doit faire un discours pour ouvrir les jeux olympiques.
Il a les feuilles du discours toutes prêtes devant lui et commence à lire :
- O, O, O, O, O...
Un garde du corps se penche vers lui et lui dit :
- Monsieur le président, vous venez de lire les anneaux olympiques...

Quelle est la meilleure position pour l'amour du point de vue féminin?
- Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle ou
- La levrette, parce qu'on gagne 2 centimètres et on est pas obligée de sourire

Quelle est la différence entre une femme et un train ?
- Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé... ... Quand on voit le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir.

Je suis poisson; c'est le liquide qui me soutient et c'est la queue qui me dirige. -- Carlos

Damien a une véritable peur terreur des filles, et il demande à son ami
Robert comment il fait rencontrer et sortir avec tant de si jolies poulettes.

Robert lui répond:
"J'ai une méthode valable à 100% avec les filles: quand je rencontre une fille qui me plait, je me place juste derrière elle, et je lui chuchote tout bas à l'oreille:
"Ça vous dirait d'aller tirer un petit coup avec moi à l'hôtel?"
Et quand la fille se retourne et demande ce que je lui ai dit, je lui répond:
"Je vous ai retiré une miette dans le cou, elle avait du pot, elle"
Si la fille sourit ou éclate de rire, alors c'est qu'elle a le sens de l'humour, et j'entame la conversation, et la suite se fait tout naturellement. Essaie cela, tu vas voir, ça marche très bien"

Le soir même, Damien toujours aussi nerveux et timide sort en boite.
Il va s'installer à une table près du bar et commence à boire sa Seize en matant les filles.
Ayant repéré une graine de Miss France qui s'approchait du bar pour passer sa commande, il se lève et s'approche de la fille... Mais lorsqu'il est juste derrière son dos, la panique le reprend, et après quelques balbutiements, il éructe haut et fort:
"Ça te dirait que je te bourre le cul sur une échelle?"

Et la fille se retourne violemment et dit, "QUOI!?"

Et Damien:
"Mais on mangera pas de pain, ça fait des miettes partout."