C'est un CRS, un CRS standard avec tatouages, casque et matraque. Il sort du bureau de son chef qui vient de lui mettre une engueulade digne d'un film d'Audiard...En substance, son chef reproche d'écrire des rapports totalement incompréhensibles à cause...
Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence.L'institutrice:- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI...
Pour que votre vie de couple soit une réussite, nous vous informons qu'une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses. Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire. Vous faites quelque...
Robert est le grand champion de l'absentéisme au travail. Encore une fois, ce matin, il ne s'est pas montré à la boite. L'après-midi, le patron vient le voir : - Alors, vous n'êtes pas venu travailler ce matin ? - Oui, je m'excuse. Ma femme a eu un accouchement...
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:« - En médecine, il faut avoir 2 qualités...
Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler...
Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses. Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris...- Oh Robert...
Un jeune homme rend visite à sa grand-mère accompagné de son ami.La grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite d'eau du bain. Pendant que le petit fils répare la chose, la grand-mère invite l'ami au salon.Ils prennent un verre en discutant,...
Un président d'une grosse compagnie arrive en retard à un souper où il doit tenir un discours important. Il arrive à sa table, essouflé, quand il se rend soudain compte qu'il a oublié son dentier. L'homme qui se trouve à côté de lui remarque qu'il est...
A 3 ans, la réussite c'est de ne plus pisser dans son pantalon. A 17 ans, la réussite c'est de parvenir à tirer un coup.A 25 ans, la réussite c'est le diplôme et le mariage.A 35 ans, la réussite c'est la famille et la carrière professionnelleA 45 ans,...
Dans une petite ville, il y a quelques lustres, un gars arrive chez le coiffeur pour hommes. Il demande à se faire raser. Le coiffeur lui demande: "C'est la première fois que vous venez?" "Oui" répond le gars, "C'est la première fois" Alors le coiffeur...
Type farceur : Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING".Type vicieux : Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place.Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et...
Alors qu'il s'arrête dans une pharmacie pour s'acheter une boite de préservatifs, un jeune homme plaisante avec le pharmacien: "Ce soir, c'est l'anniversaire de ma petite amie. Je vais lui faire un beau cadeau !" "Ah oui?" répond l'autre, "Dans ce cas,...
2 témoins de Jéhovah sonnent à la porte de la maison. Une femme leur ouvre et, avant même qu'ils aient pu en placer une, leur lance : - Vous êtes des témoins de Jéhovah ! Partez, je n'ai pas envie d'écouter vos sornettes !Et elle leur claque violemment...
Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe...
Un agent immobilier s'était trouvé une nouvelle secrétaire passablement sexy et n'ayant pas froid aux yeux. Très rapidement d'ailleurs, il obtint d'elle qu'elle couche avec lui. Peu de temps après cependant, la belle commença à prendre ses aises au niveau...
Un gars un peu parano rentre dans un bar et repère une rousse explosive qui sirote un margerita sur son tabouret. Sans se poser de question, le gars fonce droit vers elle: "Hé, ça te dirait d'aller tirer un coup?" lui dit-il "Chez toi ou chez moi?" répond...
A Old Creeck Canyon, le vieux forgeron allait bientôt prendre sa retraite.Sans successeur et plutôt que de laisser son affaire abandonnée, il décida de former un apprenti.Malheureusement, personne dans tout le conté ne s'intéressait à la forge et en désespoir...
Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir. Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même...
Dans un bar de Pigalle, un gars qui avait déjà pas mal picolé commençait à se montrer incorrect avec les autres clients. À une femme seule qui venait de s'asseoir au tabouret voisin du sien, il murmura à l'oreille: "Hé ça te dirait chérie?, toi et moi......
Le président apostrophe l'accusé :- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !Alors l'avocat se penche vers...
Pourquoi les homosexuels n'aiment pas trop jouer aux échecs?- Parce qu'ils détestent avoir à sacrifier une reine, même si c'est pour récupérer un cavalier. Quelle la définition de l'homosexuel? - C'est quelqu'un qui élargit le cercle de ses amis! Vous...
Je vais vous donner l'explication:Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète. Ils étaient comme le sont les humains actuellement: ils marchaient sur leurs pattes...
Ma femme et moi avons des secrets pour faire un bout de mariage... 1. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, un peu de vin, de la nourriture, de la compagnie. Elle y va le Jeudi, j'y vais le vendredi.2. Nous dormons dans un lit séparé....
C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat.,...
