Vous mé réconnaissez? La saison de pêche n'est pas encore ouverte et un 'enragé' est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s'approche. Le marcheur engage la conversation: "Alors, ça mord?" "Si ça mord?" répond le pécheur en...
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. Je suis resté amoureux de la même femme durant 20 ans.Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.Deux fois par semaine, nous allons...
Un patron se fâche après un de ses employés : - Vous deviez reprendre le travail il y a quinze jours. Où étiez-vous passé ? - J'étais... Heu ! En vacances à la montagne...- Et c'est ce qui justifie vos quinze jours de retard ? - En quelque sorte, oui....
Quelle est la différence entre un clitoris et une boite de Légo ? - Tu ne vois pas ? Alors il est peut-être temps de retourner jouer aux Lego. Comment peut on donner davantage de liberté à une femme? - En agrandissant sa cuisine. Un idéaliste est un homme...
Quelle différence y a-t-il entre "Aaaah" et "Ooooh?" ? - Environ 5 centimètres Pourquoi les urologues conseillent-ils à leurs patients atteints d'anurie d'aller de préférence dans des restaurants indiens ? - Pour manger épicé La foi, c'est prier un doute...
Quelle est la différence entre une grenade et une mine ? - Ça saute aux yeux Pourquoi les femmes portent-elles souvent un petit noeud papillon sur le devant de leur petite culotte? - Pour que les hommes se rappellent de quel côté se trouve le clitoris...
C'est Toto qui entre dans la salle de bains pendant que sa maman est dans la baignoire en train de se laver. L'air très intrigué, il pointe du doigt les seins de sa mère et demande: "Maman, maman, qu'est-ce que c'est ça?" "Eh bien mon petit chéri, tu...
C'était l'hiver, il y avait de la neige et il faisait froid. Un bon - 10, -15¡C. Robert prenait un chocolat chaud avec son pote René en attendant de prendre son service sur le bus de la ligne 57. "Alors, quoi de neuf Robert" lui demande René. "Oh, y a...
La belle-mère est à l'agonie à l'hòpital. Le téléphone sonne et le mari répond... Le docteur : - Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...La femme juste derrière le mari : - Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit...
Un monsieur entre dans une animalerie: "Excusez-moi," dit-il au vendeur, "Vous vous souvenez de moi? La semaine dernière, je vous ai acheté ce perroquet. Eh bien, je vous le ramène" "Ah bon, pourquoi?" demande le vendeur, "Il ne parle pas?" "Au contraire,"...
Un gars vient de sauter de l'avion pour son baptême de saut en parachute. Rapidement, il s'aperçoit que ni son parachute dorsal, ni son parachute ventral ne veulent s'ouvrir et il se rend compte qu'il n'y a plus qu'une chose à faire: retirer son harnais...
C'est ce gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après qu'ils ont passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille: - Chérie, allez, fais-moi une petite...
Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents.Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Vénus...Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes...
Quelle est la différence entre un boxeur, une couturière et un bijoutier? - Le boxeur pare les coups, la couturière parle et coud, le bijoutier pare les cous Quelle est la meilleure chose à faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir vous faire...
Lorsque Gandhi visita l'Union Soviétique, Kroutchev l'emmena visiter Moscou dans sa limousine noire de chef d'état, la célèbre Zil. Kroutchev avait des choses à dire à Gandhi sur son pays qu'il avait visité quelques temps auparavant. Il était vraiment...
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?- ???- Dis maman, un citron, ca a des pattes ?- Euh... Ben non, un citron ca n'a pas de pattes.- Mince !!! Je crois que c'est un poussin que j'ai pressé... - Dis papa, une olive, ça a des pattes ?- ???- Dis papa,...
C'est un couple qui a déjà fêté les noces d'argent (25 ans de mariage) et qui fête aujourd'hui le cinquantième anniversaire du mari.Pendant la fête, une fée apparaît et leur dit :"Vous avez tous les deux été un couple formidable pendant les 25 dernières...
Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe,...
Vous avez un rendez-vous important et vous voulez savoir si votre bouche dégage une mauvaise haleine ? Pour venir à bout de ce problème qui peut pourrir vos relations sociales, la technologie court à votre secours. Bientôt, vous pourrez vous fier à votre......
Meeting Nikaïa à Nice. Serguei Bubka discute avec le français Jean Galfione et son compatriote Maksim Tarasov . "Moi les gars, vous savez, avec ma perche de 5 mètres de long, ce soir je vais passer la barre des 6 mètres 20" L'autre russe ne se laisse...
Rue Saint-Denis, un SDF qui cherchait à tirer son coup depuis pas mal de temps avait rassemblé toutes ses économies pour l'occasion. Il accoste la première fille est lui demande: "Bonjour Chérie! Pour tirer mon coup avec toi, ça me coûtera combien?" "Bah,...
Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé? - Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien. Quel est le féminin de "Vautré dans le canapé du salon»? -...
Pour ce faire, un petit cours de géographie s'impose :Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue,...
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper chic, entouré de maisons très belles et très dispendieuses Au trou No 3, le mari dit à sa femme : - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune....
Un homme l'air très préoccupé va voir son rabbin: "Rabbi, rabbi, quelque chose de terrible est en train de m'arriver! Il faut que vous m'écoutiez!!" La rabbin pose le livre qu'il était en train de lire et répond: "Alors, qu'est-ce qui se passe David?"...
