• C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il
    croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se
    termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des
    2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.


    Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se
    terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:

    "Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!"

    Son pote:
    "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de
    bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds
    et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"

    Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais
    essayer."

    Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche
    les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait
    l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!

    La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À
    sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit: "Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas
    de bruit..; Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit.....!"



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    • A Tchernobyl, comment font les enfants pour compter jusqu'à 33
      ?
      ?
      ??
      ???
      Ils compte sur leurs doigts...


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  •             Que dois faire une femme pour toujours conserver de jolie mains
    ?
      ?
      ??
      ???
      Rien, surtout rien...


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  • Ma
    femme et moi avons des secrets pour faire un bout de mariage...
    1. Deux fois
    par semaine, nous allons dans un bon restaurant, un peu de vin, de la
    nourriture, de la compagnie. Elle y va le Jeudi, j'y vais le vendredi.
    2.
    Nous dormons dans un lit séparé. Elle en Floride, moi à New-York.
    3. J'emmène
    ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin...
    4. Je demande à ma
    femme, "Où veux-tu aller pour notre anniversaire de mariage ?"" Quelque part où
    nous ne sommes jamais allés.." Me dit-elle...Je lui suggère : "Pourquoi pas la
    cuisine ?"
    5. Je lui donne toujours la main, sinon elle part faire du
    shopping.
    6. Elle a un mixer électrique, un toaster électrique, un ouvre
    boite électrique. Puis elle dit : "Il y a tant d'appareils ménager ici, et
    aucune place pour s'asseoir !" Je lui ai donc acheté une chaise
    électrique...
    7. Ma femme me dit que la voiture ne fonctionne pas bien, qu'il y
    a de l'eau dans le carburateur. Quand je lui ai demandé ou se trouvait la
    voiture, elle m'a dit " Dans le lac !"
    8. Ma femme fait un nouveau régime :
    Bananes et Noix de coco. Elle n'a pas perdu un seul gramme, mais qu'est-ce
    qu'elle sait bien monter aux arbres à présent.
    9. Elle s'est fait un masque
    de boue, et semblait belle pendant 2 jours. Puis le masque est tombé...
    10.
    Elle a couru derrière le camion à ordure en criant : " Je suis en retard pour
    les ordures ?"
    Le chauffeur répondit : " Non saute dans le camion !"  


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  • Quelle est la différence
    entre une jeune prostituée et une vieille prostituée ?
    - La jeune prostituée
    utilise de la vaseline, et la vieille utilise Super PolyGrip.


    Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?
    - Un signe zodiacal
    car c'est le petit qu'a pris corne.

    L'intelligence est la chose
    la mieux repartie dans le monde, tout le monde pense en avoir assez, vu que
    c'est avec la sienne qu'il en juge -- Coluche




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